30 de mar de 2010




# 1
HABLANDO ESPAÑOL:
Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando:
"La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!"
Não se assuste! A pessoa só estava dizendo:
"Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!".


# 2
Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum - responde Juquinha - Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Juquinha.
- Pode Juquinha.
- Existem três mulheres sentadas em um banco com picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança na mão esquerda, mas eu gosto do seu jeito de pensar !!!




# 3
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
-Pedro, qual é o problema?
-Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela.
Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e o manda para a diretoria. Enquanto
Pedro espera na ante-sala, ela explica a situação ao diretor. Ele propõe fazer um teste com Pedro,
imaginando que o garoto não irá conseguir responder a todas as perguntas e assim terá que continuar
no primeiro ano. A professora concorda. Chama Pedro e explica que ele vai ter de passar por um teste. O Menino aceita.
-Pedro quanto é 3 vezes 3?
-9.
-E quanto é 6 vezes 6
-36.
O diretor continua a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete nenhum erro. Ele diz para a a professora:
-Acho que temos que colocar Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
-Posso fazer as perguntas também?
O diretor e Pedro concordam. A professora pergunta:
-O que é que a vaca tem e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
-Pernas
Ela faz outra pergunta:
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo para interromper...
-Bolsos - responde Pedro.
-O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estufepado com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
-A letra M - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na África - responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C, termina com a letra U e ora esta sujo, ora esta limpo?
O diretor começa a suar frio.
-O céu professora.
-O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
-CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
-Põe Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.


# 4
PRIMEIRO NAMORADO:
A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!


# 5
MAL ESTAR:
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!


# 6
MAL DE CHAGAS:
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- FDP - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!


# 7
BOLINHOS DA SOGRA:
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior amasso no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata


# 8
SÓ CASANDO:
Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
- Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
- Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
- Essa é a minha garota! - sussurra ele - Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
- SÓ CASAAAAAANDO!!! - interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
- Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!


# 09
CARONA:
O padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele para e diz:
- Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.
- Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo:
- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129. Estava escrito:
- "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória..."
Moral da história: Deves estar sempre bem informado, ou poderás perder uma grande oportunidade !!!


# 10
PAGAMENTO DE ALUGUEL:
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
" Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
- ele nunca tivesse sido ocupado...
- que tivesse aquecimento...
- fosse menor de modo a me sentir em casa...
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:
" Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente... Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo... Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."


# 11
Duas amiga decidem ir a uma boate só para mulheres. Chegando lá verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz:
"AQUI ELES TEM AQUILO CURTO E FINO"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE E FINO"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"AQUI ESTÃO OS QUE O TEM GROSSO E CURTO"
Então decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCULENTO"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, Depois de pensar um pouquinho e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá:
ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA ESTÃO CONTENTES COM NADA!"


# 12
ELEIÇÕES:
Nas próximas eleições vote no Pinto, pois:
* Ele é a sua única esperança.
* O único que aumenta a população.
* É duro no trabalho.
* Respeita as regras.
* Não gosta de chatos.
* Sua preocupação é ficar por dentro.
* Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
* Suas realizações aparecem após nove meses.
* É modesto, está sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo.
* Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
* Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
* Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
* É pobre, vive pendurado.
* Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
* Está sempre à esquerda, embora não seja comunista.
* Desportista, joga com duas bolas.
* Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho.
* É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
* É educado, quando vê mulher se levanta.
* Não gosta que lhe puxe o saco.
* Trabalha duro.
* Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás. 






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13 comentarios, falta o seu :

Anônimo disse...

Muito foda.....

Anônimo disse...

kkkkkk muito legal!!!!
(eu minto as vezes hehhe)

Anônimo disse...

boas rsrsrs adorei

Anônimo disse...

neurotico mano namoral tem q ter mas sites assim fantasma rapa mc das piadinhas kk!

Anônimo disse...

doidera cara
m l

Anônimo disse...

Puts muito massa a melhor foi a do pinto (sem maldade) kkkkkkkkkk

Anônimo disse...

AI KARAMBA,MUITO FERINHA ESSE LINK VIU,GOSTEI MUITO
PARABÉNS,CONTINUEM ASSIM QUE VAI LONGE ;)

Anônimo disse...

Gostei, muito massa!
Estão de parabéns.

Anônimo disse...

essa todo mudo conhese

Anônimo disse...

seus manes

Anônimo disse...

legal

Anônimo disse...

parabens..mto legal as piadinhas;
kkkkk...
adoooorei!

Anônimo disse...

Gostei muito

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